未央之期

最近总是在骑车的时候骑着骑着变思绪放空，等到回过神来会突然发现差点撞上人或车，不经冷汗淋漓，让人恍若隔世。我想我开始渐渐的体会到教授所说的似梦般的生活着。

昨夜首次梦回了雅礼，我站在高高的山巅，对他的概况一览无遗。操场上满是人，远处那栋回字形的建筑便是我的教室，我极力寻找当年的自己。

这几天总是梦见读书时候的场景，有时是在上课，有时是在考试。而每次醒来都无一例外的心惊，伴随着无奈与怀念。那是我的青春，我是真真正正的失去了。

我开始看《般若波罗蜜多心经》，并试图以自己的能力尽量去理解。我想借此安抚我那颗躁动的心，看淡这世间的一切。佛说三世因果，今世果必为前世因。你所受的苦痛，均是昔日自己作孽而得。缘起缘灭，天道循环，无人能左右其发展，待到缘尽那日，自然互不相欠。这也是顺其自然之道理，我无法不明白。只是明白不代表能够做到，即便是自己的思想，我能左右，却也无法左右。

心静的时候我能想清楚一切道理，也能做到无欲无求、无悲无喜，仿佛看破这世间一切情感。这一世你的悲喜也许让你飞上云端亦或是痛不欲生，但若比起你所要经历的生生世世，这些感情可算得上让你刻骨铭心？然而一世的短暂之所以珍贵，皆因我们只有这一世的记忆。我们不能欺骗身边的人，因为你能骗到的，皆是愿意相信你的人。我们要珍惜当下的生活、身边的人和事，皆因生命的短暂，与记忆不可阻挡的消逝。

然而正因为知道这些，当心徘徊在两界的边缘，在理智与疯狂中挣扎时，我无法阻止自己的一步步沦陷。我只知道人生几十年将一晃而过，待我闭上眼再睁开眼时，我将重新开始并忘了这一切。对于喜悦、幸福、伤痛、背叛... 这些好的坏的，都是我这世必经的劫，我须为此付出代价。而导致我尝遍这些感情的客观因素，不过当中的催化剂，只与这事件有关，与人无关。

也许是来报恩，也许只是还债。有的人在你生命中来了又去，不过是为了教会你如何去爱。而有的人走近你，则是为了能与你相伴一生。

我曾仔细的考虑过那人的话。

“若是给其不了幸福，那就放他自由。”

“人生不是一种责任，至少我的目的是快乐的活着，不想管太多生活质量，不想受世俗约束的活着。”

可是何为幸福？何为人生？

为什么我一直给那个人选择的权利？我给他机会爱我，也给他机会抛弃我。事情的真相并不是我爱他至深至死不渝，而是我清楚的明白，自己想要的是什么。不是爱，不是温暖，而是问心无愧。我明白自己无论做出什么选择，以后都不会后悔，可我舍不得那个人后悔。我让他选，让他为所欲为。

眼下，他不过是选择对这世的我负责。可若人生不是责任，那人生是什么？你因为什么而活着？如果不是想对一个人负责，为何会生出要跟那人在一起的念想？没有责任，就只剩今天，不管明天。更不会有这么多不必要的执着。

人往往无法看清楚自身的执念，可是在看他人时却又无比清醒。所以人才和不同的人在一起，因为需要他人来完善自己，取长补短。

我从未因一己之私将一个人绑在身边，那是极其残忍的。世事皆因缘分才会有交集，我爱他因为我负他，他无法离开我因为他负我。顺其自然即是随缘，该你痛的绝对会一分不少。

至此我已活了近二十五载，其中从未去争取过什么，名利更是过眼云烟，除了这段感情。而如今落到此种地步也实属我自作孽，你问为什么？

世间世事都已注定，你以为你奋力争取就能得到的，其实早已注定就是你的。有时候会平步青云，但更多时候会困难重重，因此人会更加努力去争取，去抗衡，妄图去改变什么。

可也许你能改变那细枝末节，却不知终将殊途同归。

世俗也永远无法约束人什么，约束自身的，总是那人心。

人心是尘世的镜子，相由心生，心所想，即所见。想要世俗放开你，须得自己先放开自己。

外头阳光明媚，却了无温度。可即便是这样，我连这温柔的假象也都享受不到呢。

如今知晓自己还有几个月便能离开此地，却也生不出多少留恋。但快结束的这种生活，其实是该好好珍惜的吧。

何为情，何为爱？笔尖摩挲纸张的声音，也难抵心中的思念。

意外的，万分平静。好似不曾拥有，亦不担心失去。也许对于那个人，你有把握的感知，那就是你的，你无需耍心机、耍花枪，你无需绞尽脑汁，你无需彻夜不眠，你无需神不守舍，你无需魂牵梦萦。

或许是看淡了一切的开阔，亦或是经历太多的麻木。生命中有多少这样的短暂，却转瞬被我们遗忘。你全然不知，在这样的状态之下自己有多理智。

可是每经历过一次，人生便会发生一次变化。你摒弃了过去的你，才成就了现在的你。或豁达，或睿智，或沧桑，或平静。但不可否认的，无论是哪样的你，都是过去时你曾仰望的高度。那并不是不可企及的，须得让你经历过这些，体会过这些，感悟过这些，方使你成功。

何为命运？这抗拒不了的便是。你以为你改变了它，殊不知你的改变也是命定的一部分。

今日的果，必是前日种下的因，不会有无缘无故的欠，也不会有毫无道理的还。眼光若放大于芸芸众生，那么即使现下所受的再大的苦，也会觉得只是沧海桑田中的一滴水，浩瀚宇宙里的一粒尘，如此的微不足道了。

真的累了。

我还是无法忍受生活中的谎言，虽然我也曾说过无数次的谎。

「如果真诚是伤害，请选择谎言。

   如果谎言是伤害，请选择沉默。

   如果沉默是伤害，请选择离开。」

我不想看你的背影，所以决定将背影留给你。

心里并没有真正轻松起来，虽然好像是做了决定，却只是卸了一部分担子的感觉，仍有什么吊在那里。

然后又有人跟我说，他会等我，不会给我施加任何压力，等时间让我看清自己真正的选择。

人在脆弱的时候真的很脆弱，所以我明知道他说的是谎话我也有想哭的冲动。毕竟他喜欢了你这么久是真的。。。可我已经无法再相信任何人，也没有任何力气去经营好感情了。现有的就让它破罐子破摔，至于新的，以后的，...真没想过。

如果两人之间一定要存在谎言，我宁愿不要爱情。我接受一个人。接受没有负担的感情。

各取所需的话，至少彼此间不会有欺骗吧。。。

我游离在你们的生活之外。

头愈痛，却愈清醒，我作为一个乘客的意义。

我们只是有交集的圈，除却相交的部分，其余都是各自独立。我只能过好自己的生活，无法融入你们，也无法让你们加入。真是抱歉啊...

过去就像是一把愚钝的刀，仍然能被它割伤，却也不至于感受那类似被凌迟的痛苦了。而那些发生过的事情，如今看来，都只似被小猫挠了一下，摸摸就好。只是偶尔在夜深时，让人辗转、反复罢了。

前两天我看到一句话：「熬夜是因为舍不得结束这一天，赖床是没有勇气开始这一天」，那么这周过得这么慢，是不舍结束，还是没有勇气开始呢...

其实我都知道，这样的生活即便再讨厌，相较于我几十年的漫漫人生路来说，实在不过是昙花一现。就算不那么看，我也知道这样的日子不多了，可我还死赖着不知道珍惜。只怕以后回想起来最多的，便就是这几年的生活吧... 命运总是开这样的玩笑，以教训世人不珍惜当下。

活着的每一天都是无法回头的电影，有没有过好，都无法NG的了。

只有亲身经历过失去，才会懂得珍惜有多可贵的了。

最近抽到的签全无例外的都是谨防小人口舌，凡事守旧为上。心里一直在想，小人到底在哪。

本命年过得真的很悲催，总会有一方面让你焦头烂额生不如死。我以为好不容易过上了稍微安稳点的生活，冷不丁又收到神秘人士的邮件。我想了很久，TA到底什么意思，如果我放弃，最终的受益者会是谁，我放弃对他又有何好处呢？我与他非亲非故，而他始终不敢透露姓名，默默的在背后关注着我，却又出于关心的借口。

不管是挑拨还是什么，他确实有说中。我承认现在很容易受外界影响，可他想左右我的决定，这让我很不爽！

这人会是朋友么，锲而不舍的干预我的感情怂恿我分手。说得倒义正言辞似乎是为了我好，可给我的感觉并不是这样。或许TA也是参与者之一，想得到的人之一。